1、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
2、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
4、我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
5、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
8、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
9、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
10、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
11、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
12、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
13、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
14、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
15、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
1、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
4、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
5、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
6、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
7、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
8、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
9、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
13、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
1、人的长寿秘诀是什么？ 保持呼吸，不要断气
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
4、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
5、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
8、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
13、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
14、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
15、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
1、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
2、我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
5、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
6、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
7、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的、电话号码。
8、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
9、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
10、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
11、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
12、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
14、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
15、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
1、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
2、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
3、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
4、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
9、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
10、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
11、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
12、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
13、年轻的时候谁没经历过几个人 渣啊。
14、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
15、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
1、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
3、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
4、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻 逼全部卷走。
5、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
6、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
9、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
10、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的、资本。
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
14、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
15、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的`微商。
1、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
2、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
3、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
4、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
5、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
6、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
7、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
9、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
10、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
11、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
12、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
13、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
14、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
15、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
1、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
2、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
3、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
4、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
5、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
6、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
7、“你以为我傻啊？”“我以为你不傻!”
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
11、不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质。
12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
14、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
15、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
1、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
2、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
3、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
4、俺从不写措字，但俺写通假字!
5、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
7、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
8、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
9、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
10、上课就像南孚电池，一节更比六节强。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
14、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
15、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
3、避孕的效果：不成功，便成“人”、
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
6、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
7、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
8、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
11、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
12、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
13、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
14、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
15、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
1、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
2、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
3、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
4、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6、不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
7、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
8、我也想轻看自己，可我的体重不允许。